Devaneios

Algumas coisas nos exigem tempo de compreensão. Eu que estou mais habituada a mim mesma, a sondar meus pensamentos e sentimentos com maior frequência sei disso, e por isso agora, escrevo. Eu estou te esquecendo. E não foi ontem, nem é de hoje, mas uma construção de dias, anos! E isso me veio devagar, quase imperceptível e sorrateiramente, pois estou e estive tão acostumada a desejar você e a fantasiar uma vida a teu lado, que não pude perceber o movimento do esquecimento, este que quase não deixou sinais captáveis pela minha consciência para eu poder racionalizar a respeito. Havia apenas a angústia e a tristeza que repetidamente passaram a fazer morada em mim, mas mesmo diante do tumulto provocado por eles, eu ainda não conseguia entender o que estaria de fato acontecendo comigo (ou não queria saber mesmo). Apesar da angústia e da tristeza já terem sido habitadas por mim antes em relação a você, dessa vez, eu não me dava conta do que (já) estava acontecendo há tempos, porém...

Prometi a mim mesma que nunca mais escreveria sobre você e para você, mas as palavras quando escritas ficam num tempo para além das palavras ditas, o que pretendo que aconteça com essa carta, e porque essa é desde sempre a minha melhor via de expressar meus sentimentos. Eu sempre soube que seria difícil colocar um ponto final entre nós. E por isso evitava, por essa razão evitei por tanto tempo. Nunca fui boa em dizer adeus a nada nem a ninguém, e com você, certamente foi, e é a maior das dificuldades em toda a minha vida! Eu sempre amei você, e amei desde o dia em que o conheci, embora tenha reconhecido depois e fiz você saber num tempo a posteriori também. Por isso é que cedo em nossa vida foi sempre tarde demais. É como me sinto, e é como interpreto a nossa história hoje. Você sempre foi o número 1. Sempre foi a minha escolha preferida dentre todas as outras, embora eu saiba, como você também soube, que nunca deixei claro, e é por isso que digo novamente: o cedo, tornou-se ...

Viver se aprende. E eu tenho aprendido a cada dia. Improvisando entre intervalos de alegria e tristeza. Nunca foi fácil, mas pode ser leve. Leve não como a pluma já dizia Paul Valéry, mas como um pássaro. Um pássaro que sabe o seu lugar, e voa, voa alto, quando assim deseja.  Simony Thomazini *Imagem retirada do site: "Pinterest"

Sempre fui aquela pessoa que apegava-se as dores como quem cuida de um animal doméstico, e quase poderia chamá-las pelo nome devido ao tempo em que passavam comigo. Alimentava-as como quem sabe que se não o fizer, elas padecerão e morrerão. Repetia esse movimento dia após dia. Uma dor aqui, outra ali, e o ciclo recomeçava. Mas, alguma coisa mudou desde o dia em que cheguei em casa e deixei de alimentar uma, depois a outra, e lentamente elas foram perdendo a vida que eu dava, e, finalmente todas elas, principalmente aquelas em que eu tinha um "apreço" maior (essas foram as primeiras)  mudaram-se de "casa". Algumas dores ainda existem, porém não doem como antes, e não ficam por muito tempo. Aquele lugar do trono, no mais alto que poderia chegar de mim mesma, não está mais reservado a elas, mas a mim mesma. Tornei-me então rainha de mim, dona do meu nariz e fiel ao que eu sentia. Tornei-me eu mesma, sem por isso, doer tanto. E pude fazer então, das dores que car...

O passado não pode me contar nada de novo, pois já estive lá e sei o que ele diz. O futuro pode me angustiar e criar ansiedades desnecessárias, logo, somente no presente é que posso estar, por isso entrego-me ao acaso e a delícia do inesperado. É só aqui, e agora, que posso avançar e portanto, mudar a minha história!  Simony Thomazini

A vida é feita de momentos. Mas, o que vai ficar na memória, o que vai permanecer junto contigo, é como você se sentiu a respeito deles. Isso ninguém te rouba. A felicidade, embora não exista, e seja feita de momentos episódicos, é um direito inalienável. Simony Thomazini * Foto retirada do site "Pinterest" 

As vezes sentir saudade não é a mesma coisa do que querer de volta. Eu por exemplo, morro de saudade de tantas coisas, pessoas, mas não as quero de volta em minha vida. As pessoas acham que existe uma linha tênue entre sentir saudade e querer de volta mas, na verdade, entre uma coisa e outra, existe um abismo. Simony Thomazini *Imagem retirada do "Tumbrl"

Gosto como o meu nome passeia pela tua boca. Gosto como os teus olhos cansados descansam nos meus. Gosto como você sorri e o meu mundo gira devagar. Gosto de ou vir meu coração bater apressado e urgente quando você diz que vem. Aprendi a gostar tanto de mim quando estou com você, que não reconheço mais (talvez nunca mais) outra vida em que você não esteja. Simony Thomazini * Foto de Suzanne Li Photography

Porque eu estou cansada do começo e do fim. Eu quero o meio. Simony Thomazini *Imagem retirada do "Flickr"

Sou, o que melhor fiz de mim mesma. Simony Thomazini *Imagem retirada do site: "Pinterest"

Há tantas mulheres em mim Há a vertigem, o delírio O fogo, a fome e o devaneio Há milhares de mulheres em mim Verso, Reverso e o Universo Há mulheres que pedem: Socorro! E há aquelas que gritam em coro: "Não me ame pouco!" Há tantas mulheres em mim: A santa, a puta, a comunista A apaixonada, a poetiza, a sacerdotisa A sonhadora, a destemida, a medrosa A covarde e a corajosa. Eu olho para todas elas e digo: Sou todas Sou única Sou o Uni-Verso. Simony Thomazini *Imagem retirada do Flickr

Talvez ela se esconda, não por medo, mas pelo analfabetismo de muitas pessoas que encontra pelo caminho. Talvez ela fuja, não por receio, mas pelo desgaste físico e psicológico muitas vezes, desnecessário. Talvez ela minta, pra esconder verdades, meias verdades, de si mesma. Talvez algum dia ela os revele. Talvez não. Talvez ela precise se sentir segura e forte o suficiente pra lidar consigo mesma. Sabe que é grande. Sabe que é um abismo. Sabe que uma vez dentro, não há escapatória. O abismo não perdoa. Exige dela uma pergunta que muda tudo: Vai ou fica? Simony Thomazini *Imagem retirada do Pinterest

Carrego comigo uma vastidão de últimos olhares. A começar pelos meus, que por tantas vezes me olham no espelho desconfiados e temerosos das perguntas que exigem uma coragem que muitas vezes não tenho. Olhares que me despem, olhares que me vestem, olhares nesse vai e vem da minha vida. Não me lembro como começou, mas o que sei é que esses 'últimos olhares' estavam aqui comigo, soltos na memória... Há uma propulsão em procurar o culpado, e eu sempre encontrava um discurso totalmente lúcido e plausível para não ser a responsável. O problema é que todos ao meu redor acreditavam, menos eu. Numa prateleira ornamentada com flores e luz neon da minha memória, estavam lá, eles, meus "últimos olhares".  É como se o fato deles insistissem e portanto, persistissem, fossem para me avisar do mal que estaria por vir em continuar num ad infinitum não enfrentado-os. O último olhar que me lembro trouxe-me ao meu derradeiro. Todas as forças usadas em evitar...

As vezes acho que sou como um vulcão. Há momentos em que entro em erupção. Depois vem uma calmaria, um nada, um vazio, a melancolia. Oscilo entre o tudo e o nada. O cheio e o vazio. O certo e o errado. Exatamente nessa intensidade. Pobre coração meu, vivendo de extremos. Lá fora ainda é dia. Mas aqui dentro Anoitece. Simony Thomazini  * Foto de Laura K. Photography em Flickr 

Sempre existiu em mim mais silêncios do que segredos. Sempre fui um livro aberto, mas a maioria das pessoas ao meu redor, analfabetas. Simony Thomazini *Foto retirada do site: Pinterest